Burbujas negras

Otra vez el inconformismo... Otra vez a reflexionar y tratar de encontrarme. La vida es demasiado complicada y nosotros la complicamos más si cabe. Nos pasamos gran parte de nuestra vida pensando en el futuro, y no nos damos cuenta de lo que estamos viviendo hasta que ya se ha convertido en pasado. Hasta que echamos la vista atrás y comprendemos el sentimiento de tranquilidad y satisfacción que nos producen los recuerdos, no somos capaces de ver la felicidad de los momentos. Pero ya ha pasado. Se ha ido. Es solamente un recuerdo. Me he convertido en un preso de los recuerdos. Un cautivo de sensaciones felices de otro tiempo. Y a pesar de que ya van unas cuantas décadas de inconformismo con el ojo puesto en el retrovisor, no aprendo. No valoro el presente incluso trato de huir de él. Os estaréis preguntando por qué no le pongo solución. Buena pregunta. A veces me gustaría tomarme un tiempo para mí. Sólo para mí. Desaparecer por un momento. Ver el mundo en perspectiva, conver...

Lenzos brancos no destino. Duras pedras modeladas, lume azul asolagado, praceres non gozados, damas en pé alertadas. Ruxen os cantos no aire, prenden o lume os forneiros, queiman o xunco os labregos, por un que non era nadie. Venme ós miolos un intre, nunca soñei o pensado nunca pensei o soñado, mais é certo que existe. Asentan os cepos no chan, prenden na terra as raíces, xorden xa novos matices, pesan os danos no afán. Mudan as bichas a pel, cambian as cousas co tempo, hai que adaptarse ós momentos, queda moito por facer.

A veces es bueno desaparecer, sigilosamente, tranquilos. Alejarse del bullicio a un rincón de paz, para poder observar en perspectiva nuestro mundo. Sentarnos, y en la calma que nos aporta la soledad, respirar. Sólo respirar. Tomar aire lentamente con los ojos cerrados y escuchar lo que nos cuenta el silencio. Respirar. Escuchar las olas del mar, sentir el viento fresco en la frente y respirar. Abrir los ojos y fijar la vista en el tablero. Ordenas las fichas, calcular las coordenadas, conocer a nuestros adversarios, conocernos a nosotros mismos, analizar el terreno. Respirar. Capturar el momento presente. Respirar y esperar. Tranquilo, sereno. Retirarse a un rincón oscuro, silencioso, en calma, respirar y esperar.

Ya a nadie le importa nada. Ya nadie conoce la empatía, ni la practica, sólo la critica. Nos pasamos toda la vida compartiendo momentos, ilusiones, recuerdos, objetivos. Pero en cuanto dejamos de compartir, nos olvidamos de todo lo que hemos compartido y sólo queremos vivir al margen de los demás, porque nos importa una mierda lo que le esté pasando a la gente. Hemos convertido todo el mundo en un  minimalismo emocional. Todas nuestras emociones son como cápsulas efímeras, que apenas duran un instante, en el que ni siquiera somos conscientes de lo que nos provoca el sentimiento. La sociedad está enferma. No existe la sociedad. No somos ni por asomo comunidad, ni siquiera pueblo, ni siquiera nación. Nos hemos abandonado. Somos zombis. Nos estamos alienando. Recuerdo que cuando era niño, mis padres, que lo han pasado mal, muy mal, se esforzaban en enseñarme que pase lo que pase, siempre hay que ponerse en el lugar de los demás, y aprender a comprender porque la persona que ...

No se mueve el tiempo. Se ha detenido. Ha dejado de alimentar a la ilusión y se ha sentado a observar la desesperación. Hace ya tres años que abandoné el barco y decidí coger un bote salvavidas. Así el remo con mis manos, fuertes tras el duro entrenamiento contra viento y marea. En alta mar, solo hay horizontes, delgadas líneas, rojas al atardecer, que cierran la puerta al abandono e insuflan falsas esperanzas de cambio. En el barco se quedó la tripulación y los generosos pasajeros, a veces amigos, otras simples huéspedes. En mi bote, apenas se podía encontrar una pequeña botella de agua y un millón de sueños rotos, que formando un rompecabezas dibujaban un paisaje de suaves verdes, fuertes grises y azules luminosos. No sé lo que pasó. No recuerdo nada. Una mañana de lluvia, suave, templada, desperté frío, débil, con el cuerpo inundado de yagas. Apenas podía moverme. Me incorporé. Y allí seguía el horizonte. Los remos ya no estaban. No había botella de agua. A mi lado obser...

Pasado y presente se vuelven indiferentes. No importa el cómo y el cuándo, importa el aquí y ahora. Necesitamos recobrar lo perdido y soñado, recomponer el puzzle de nuevo. Hemos aprendido que no se trata de un juego de fichas, sino de nosotros mismos, de nuestros deseos, de nuestras ganas de volver, de nuestra ilusión por recordar que pudo no haber un final, que pudo ser simplemente un punto y aparte y que es ya la hora de continuar la historia juntos. Dejando atrás todo aquello que nos separó, pero que no nos ha roto, todo aquello que nos distanció sin alejarnos, nos alejó sin resquebrajarnos. Cuando algo funciona, porque cambiarlo. Quizás el cambio ha hecho que vuelva a funcionar. Quizás hayamos engrasado nuestros mecanismos. Quizás hayamos necesitado ver para comprender que lo que importa no es lo importante, sino aquello a lo que nunca damos importancia. Aquello que como un volcán de lava en un mar de hielo, ruge, enfurece porque nos hemos dado cuenta de que caminábamos en la d...

A veces resulta difícil reflexionar acerca del destino. Siempre es bueno plantearse ciertas cuestiones para no perder de vista la contraposición de los propios deseos a lo que nos depara la vida. Si es cierto que todo tiene un porqué, y que todos aquellos acontecimientos importantes están marcados desde que llegamos al mundo, para que preocuparse planteándose metas a las que llegar, objetivos que alcanzar, con los que ir llenando esos vacíos absurdos. Parece inútil malgastar fuerzas luchando, si todo está escrito, por qué arrastrar lastres... De repente apetece hacer las maletas y huir, volando lejos, hacia un lugar mejor. Dejar todo atrás demostrándole al destino que no todo está escrito, que lo que nos depara la vida no nos gusta, que queremos algo mejor. Avanzar en solitario, mejorar, ascender. Porque ya sabes que puedes hacerlo. Porque ya lo has conseguido y no fue tan difícil. Porque has tenido que volver y sientes que has retrocedido, y quieres que este retroceso sea el i...

En las tardes de verano, solía sentarse a contemplar los ojos del búho. Grandes, amarillos. El tímido viento, apenas le daba un soplo de aire fresco. Sabía que todo aquello terminaría. Otra vez estaba al borde del precipicio, intentando sostenerse como un equilibrista que camina sobre una cuerda floja. Como un viajero que divisa en el horizonte su destino. Como un vagabundo que noche tras noche se abraza al frío y la soledad. Dónde quedará todo. A dónde escaparán los desayunos de terraza. En dónde se refugiarán los largos paseos. Las rutinas que habían convertido un maravilloso jardín en un camino de asfalto. Las noches cálidas. El tibio invierno. El suave y constante olor a mar. Sabe que la vuelta es un paso atrás. Sabe que todo lo que le espera ya lo conoce. Sabe que volverá a cruzar esa puerta que un día quiso dejar atrás. Sabe que no será fácil. Sabe que se avecina el peligro. No quiere correr el riesgo. Nunca será lo que pudo haber sido. Le asustan los cambios. Le as...

Quizá deba explorar otras cosas. Quizá no deba detenerme ante el primer tren que pasa frente a mi. Y si me equivoco apostando todo a una sola carta... Y si descubro que hay cosas mejores, que pueden aportarme mucho más, que me ayuden a avanzar, a aprender cosas nuevas, a progresar, a ser mucho mejor cada día. Otras cosas que me ayuden a valorarme como me merezco, que me demuestren cada día que soy algo más que un número, que puedo ser mucho más, que hay gente que me necesita, que puedo ser yo sin necesidad de actuar... Que me hagan relajarme y me ayuden a aliviar esta tensión que vivo constantemente. Espero no arrepentirme... O lo estaré haciendo ya? Cuando tomas una decisión, o lo haces por impulso, porque algo te empuja fuertemente hacia uno u otro lado, o lo haces de forma serena, meditando todos y cada uno de los pros y los contras. Todos dudamos incluso una vez tomada la decisión. Aun así, a pesar de que siempre surgen dudas, siempre solemos poner nuestro empeño en la deci...

Amigas, rivales. Vagan de la mano... Sufrir el devenir de una, es padecer la progresión de la otra. Buscamos en muchos momentos la calma que nos aporta su tranquilidad. Deseamos que huya, que fluya, que construya nuestro abrigo. Deseadas y odiadas. Intensificadoras de placeres. Creadoras de emociones futuras. Efímeros, pasajeras, pero ciertos y ciertas, tan reales como la vida misma, tan necesarias como un pedazo de pan. Vivir a su antojo, es dejarse llevar. Vivir sin su cobijo es refugiarse en el miedo. Aceptar la evidencia es aprender. Enfrentarse a su avance, es luchar contra el olvido. El final? El final nadie lo sabe. Es un futuro incierto, al que nadie podrá poner nombre. El futuro son estas palabras, que se convierten en emociones presentes, en recuerdos del pasado. El final nunca llega. El final no es sino una puerta hacia otra parte.

Probar tu propia medicina es peor todavía que el desengaño y el desamor. Se ha acabado. No se trata de que no hayas sabido mantener lo que un día fue. Estaba todo muerto. No era más que una burbuja en la que refugiarse cuando todo alrededor se volvía frío y oscuro. Era como una pequeña llama que a menudo solíamos avivar, intentando evitar lo inevitable. Era la rutina. La monotonía. La inercia nos llevaba una y otra vez al mismo lugar sin conseguir otra cosa que no fuera alargar la agonía de algo que hacía ya mucho tiempo que formaba parte de una crónica de una muerte anunciada. Nadie quería verlo. O quizás sí. Fuera como fuese todos colgábamos de ese finísimo hilo. Pero ya nadie dependía de él. Ya todos habíamos tejido una nueva red. Habíamos encontrado una nueva burbuja, otra fuente de calor a la que aferrarnos y cada vez, mantener aquel hilo se hacía más difícil. "Es ley de vida" dicen algunos intentando zanjar el tema. Y aunque en contadas ocasiones pareciese que ese...

Por qué? Porque no es mi momento. Porque la luna ha vuelto a invadir el tiempo. Porque el sol me quema por dentro. Porque el miedo me lleva de nuevo al tormento. Porque ese nudo en el estómago ha traído sus maletas y ha venido para quedarse. Porque la voluntad no domina el juego, sino la intención. Porque la bondad no es el remedio. Porque la incertidumbre ya no sirve como consuelo. Porque el bullicio esconde el suplicio de la amargura de ese resquicio del pasado. Porque aprender no es fácil. Porque volver a caer obliga a un esfuerzo. Porque a cada caída le sigue un suspiro.Porque es injusto. Y seguiré el camino. Caminaré de nuevo cuesta arriba, dejando atrás los recuerdos, contemplando a mi alrededor un sendero de primavera, destellos de ese sol que me quema y me calma, que me empuja hacia delante, que me arrastra hacia ese abismo al que temo. Y me olvidaré. Volveré a ganar, a conseguir, a crecer. Volveré a refugiarme en el orgullo y dejaré de lado de nuevo ese murmullo, ese sus...

Existe? Es posible? No me lo creo. No sucederá porque el destino me ha enseñado una y mil veces que es extremadamente difícil encajar algunas piezas en el puzzle. No pasará nada porque son demasiadas las casualidades que se tendrían que dar en el mismo lugar y en el mismo momento. No ocurrirá porque es demasiado pronto para aprender que es posible. Porque es demasiado pronto para saber que ha llegado el momento. Porque todavía me queda mucho que aprender hasta ser capaz de repartir mis ideas. Porque no ha llegado el momento de invadir ese espacio. Porque todavía es pronto para permitir que me roben algo tan propio. No sucederá, porque no es el momento. No sucederá. No pasará nada. Y me lo repetiré una y mil veces, como un eslogan intermitente, para evitar pensar por un momento que es posible y llevarme de nuevo otra decepción. Para no cagarla de nuevo, para no acelerar algo que no me llevará a ningún sitio, que solamente me llevará a la vergüenza. A volver a estropear algo antes tan si...

Será que necesito dar un paso más. Será que todavía no he comprendido que lo esperado no es siempre lo conseguido y que lo conseguido no es siempre lo esperado. Será que necesito sentir. Será que necesito recogerme de nuevo para poder abrir las alas a la primavera. Será que el viento ha cambiado de rumbo y necesito izar de nuevo las velas. Será que la necesidad apremia y la bondad escasea. Será que el deseo arde en una estufa yerma y sin rescoldos en busca de unas cenizas que ya no hay. Será que renovado el espíritu ahora debemos renovar el alma. Será que éste es el peaje que hemos de pagar. Será que la soledad apremia a la melancolía y exprime a la tranquilidad. Sea lo que sea, será. Sea como sea estaré, como he estado y estoy.

El corazón dividido. Difícil elegir. ¿Qué hacer cuando un tiene el corazón dividido entre dos caminos? Es difícil de explicar, pero seguramente que a muchos les resultará familiar. Desde siempre me ha fascinado, ha sido unas de mis pasiones, y después de haber experimentado lo que se siente encima de un escenario, jamás dejará de formar parte de mi vida. Emoción, nervios, adrenalina, diversión... Cualquiera que lo haya experimentado entenderá de lo que hablo. He pensado en muchas ocasiones dedicarme por completo a ella, entregarle el resto de mi alma, dejarme llevar, quedar a merced de sus designios. Pero es duro, no es para nada fácil, y aunque se que podría, en el camino tendría que dejar muchas cosas... Siempre me quedará la duda, esa eterna suposición: y si hubiera seguido adelante... ¿lo hubiera logrado? Por otra parte creo que el destino es muy sabio, e inteligentemente me ha ido llevando hacia ese otro camino paralelo que se ha formado en mi vida y que ahora ocupa todos mis esf...

No he podido evitar acordarme de ti. Esa era tu música favorita, la escuchabas y la escuchábamos los que estábamos contigo a todas horas. Y recordando aquellos momentos, me he dado cuenta de lo rápido que pasa el tiempo. Parece que todavía fue ayer cuando discutíamos por hacer las cosas de casa los sábados y de repente, un día te fuiste. Se me llenan los ojos de lágrimas pensando en todo lo que has hecho por mi. Por nosotros. Has interrumpido clases con la agonía de pensar que tu hermano podía tener algo malo entre manos. Has peleado con tus uñas por defenderme. Hemos discutido mucho. Pero los dos sabemos que llegado ese momento, los dos estaremos poniendo el hombro. No hablamos, no nos contamos nuestros problemas, no nos desahogamos el uno con el otro contando lo que nos agobia, lo que nos atormenta o lo que nos quita el sueño. Pero no nos hace falta. Hemos sabido conjugar a la perfección lo que significa tener una relación de igual a igual cada uno con sus diferencias, porque somos c...

Sentir el miedo a la desprotección, o la necesidad de sentirse arropado por alguien para quien lo eres todo y a la vez nada. La soledad encierra en sí los recuerdos de la compañía como medio para solventar los desagravios de la independencia. He llegado a la tercera fase, esa en la que aprendes lo importante de la independencia, del individualismo, del yo más absoluto cuando te enfrentas a problemas ante los que las soluciones las has de idear tu mismo, del juego de la toma de decisiones, de la elección de una u otra cosa. Me encuentro en un limbo en el que, aunque cómodo, empiezo a sentir la incertidumbre del paso, eso paso a la cuarta fase, esa en la que todo esas cosas son más difíciles, en la que todas esas otras cosas son mucho más fáciles, en la que la imaginación deja de ser útil para elegir tu destino y se convierte en el principal instrumento de lucha contra el devenir del tiempo. Este espacio temporal de desaprendizaje, y de aprendizaje a la vez, de renuncias y concesiones, d...

Señores del PP y demás fascitas camuflados en trajes de corbata y chaqueta, este país, no es una casa que puedan gobernar a su antojo, cual patriarca machista, al que no se le puede quitar el mando de la televisión aunque esté durmiendo, y bajo el mandato del cual nadie dará un grito más alto que otro. En este país democrático, recuérdenlo, democrático, los ciudadanos son los que tienen el poder, por desgracia cedido a una pandilla de ignorantes, retrógrados, cuya meta más importante es dominar los medios públicos, imponer sus ideales de humanismo cristiano (que ni siquiera saben lo que significa) a través de la privatización de la educación pública y de la alienación de los derechos de la ciudadanía. Ándense con ojo, porque la política del miedo no les servirá de nada. Y porque, como sigan así, no durarán en el gobierno ni media legislatura. Eso sí, al final de la contienda, si la ciudadanía se revela, entonces les agradeceré una cosa: el haber despertado más que nunca nuestro espírit...

Llegó el primer regreso. Después de un mes y medio exacto, llegó el momento de la primera vuelta a casa. Es hora de recordar las emociones del momento de partida y compararlas con las presentes, de hacer memoria de las expectativas de instalación y hacer balance de estos días. Será quizás el reencuentro más emotivo. Dicho así, parece que llevo siglos sin volver a casa, cuando en realidad hace apenas unas horas que he visto a mi familia y he hablado con ellos (maravillas de introducir a mi madre en el uso de las nuevas tecnologías). Pero al ser la primera vez que se vuelve despues de un gran cambio, es el momento de ver que no mienten cuando dicen que están bien, de contar como es la vida en Barcelona, de que me cuenten lo que han dado de si estos días sin mí, y yo contarles lo que han dado de si estos días aquí, que ha sido mucho, más de lo que esperaba. Es momento también de hacer partícipes a todos de lo bien que me han acogido aquí. En apenas 45 días, me he sentido querido, respetad...